Мой личный путь к "пищевому" выздоровлению занял десять лет.
В этом посте я расскажу свою историю.
Часть 1. Падение в пропасть.
Все изменилось, когда я чуть подросла и начала прием оральных контрацептивов.
Впрочем, все было ничего, пока я не придавала этому никакого значения. Я училась в техническом ВУЗе, и под окном по-прежнему не переводись кавалеры. Я чувствовала себя звездой. А конфеты были отличным дополнением к ухаживаниям. Ну, а то, что я могла съесть полкило за раз — это уже был другая проблема. Скорее уж, по тем студенческим временам — финансовая.
Все покатилось в бездну, когда я пошла на парные социальные танцы. И выяснила, что мои сочные бразильские формы там совсем не ценятся. А мальчик, в которого я мгновенно влюбилась — и вовсе однозначно предпочитает стройных и звонких блондинок, а меня слабо замечает в принципе.
Ну, блондинкой я не стала. Но мальчика добилась, ценой жестких диет и подстройки под эмоциональное насилие. Увы, ко всему прочему, он оказался еще и нарциссом, так что насколько я «была коровой, и только со мной стала человеком» я усвоила с ним назубок. Чтобы хоть как-то справляться, я не могла пройти мимо киоска, не купив себе шоколадный батончик — а потом мучила себя слабительными и выматывающими тренировками.
Через год, слава богу, мальчик кончился, но случился второй, еще хуже, хоть и короче. Затем — уже однозначное падение в бездну депрессии, которую никто не признавал таковой, в том числе и я сама.
Я ела, ела и ела тогда.
Я приходила домой с ненавидимой мной работы и ела. У меня болел живот, я ложилась в мучениях на кровать, но, как только меня хоть чуточку отпускало — я продолжала есть. Спасали только танцы и бесконечные связи с мужчинами — это было единственное время в жизни, когда я могла не думать о еде.
Часть 2. Сыроедение.
Тем не менее, дату именно перехода на сыроедение я считаю точкой отсчета.
Но было кое-что еще… Тогда меня впервые крепко не поняли все-все окружающие меня люди.
Мама кричала, что я в секте. При этом я не могла объяснить ей, что так мне легче — потому что серьезность моего РПП ею тоже отрицалась, как «ну просто меньше ешь, ну что ты!».
Мужчины — самый главный мой источник мнения о себе тогда — отваливались один за другим даже потенциально, и это пугало намного больше маминых истерик.
«Друзья» перестали звать на тусовки — «да что тебя звать, ты же теперь не пьешь».
Меня разрывало.
Тогда я впервые решила, что я больше не буду пытаться соответствовать чьим-то представлению о том, как мне правильно жить. Мне был 21 год.
***Сейчас, с точки зрения нутрициологии, я понимаю, что само по себе то мое сыроедение с тоннами фруктов — да, было потенциально вредно и ввело меня в дефициты нутриентов.
Но… на фоне всего предыдущего в стиле «наггетс-кола-сухарики-бухло-слабительное» — от сыроедения была огромная польза. Именно тогда я отвыкла есть всякий джанк, булки, картошку и полуфабрикаты, перестала пить газировку и алкоголь. Я объедалась фруктами, что, безусловно, несколько мне попортило микробиом, но… продолжать объедаться чипсами было бы несравнимо хуже.
А главное — с этого начался мой поворот к себе, к «я сама выбираю, что правильно для меня».
И это было бесценно.
Часть 3. Веганство.. и замужество.
Только через три года — три года сыроедения, всяческой эзотерики и сумасшедших автостопных путешествий — я наконец-то впервые узнала что такое РПП.
То есть вот прям, что вообще такое бывает и у этого есть название! Помню, как взахлеб читала все, что находила — и узнавала себя, и плакала, и не верила, что боже-боже-боже, мне все это не кажется и не казалось тогда! Со мной правда не все в порядке! Так переедать и СТОЛЬКО думать о еде — это действительно ненормально! А еще — неужели я такая не одна?.. Мир перевернулся еще раз. Оказалось, с этим можно работать.
Cыроедение, в которое я очень долго верила как в панацею — явно не справлялось, и это стало очевидно уже даже мне. Но, конечно, сразу «позволить себе все и выйти из диетического мышления», как советовали — это было тогда выше моих сил.
Поэтому я просто решила начать себе позволять все, что веганское. В рацион вернулись бобовые, зерновые, приготовленные овощи… и иногда, конечно, веганский джанк. К моему удивлению, впрочем, после первых «дорвалась!», по итогу сваливаться в приступы компульсивного переедания я стала даже немного меньше — еда была сытнее и вкуснее, выбор был больше.
С нутрициологической точки зрения переход от сыроедения к веганству был правильным шагом.
Часть 4. Рыба и йод.
Веганкой, в отличие от сыроедки, я была на 100% все четыре года, ни единожды не соскользнув. Мой муж — тоже. И мы оба в какой-то момент перестали. Родительство поставило перед нами вызовы, которые невозможно было игнорировать… и обоим пришлось пересмотреть всю свою жизнь. Питание — в том числе.
На свой день рождения, при выборе кафе, чтобы отпраздновать, я вдруг сказала тихонько:
— Знаете, а я... я хочу съесть рыбу.
Все ужасно удивились:
— Юлечка! Такая рьяная веганка! Рыбу?!!..Но мое тело хотело рыбу. И у меня больше не было сил ему сопротивляться. Той дорадой, по сути, началась эра моего еще более "настоящего" интуитивного питания, почти без ограничений.
Часть 5. В поисках новой себя.
Увы, движение к хэппи-энду прервали роды и особенно первый год малыша. Я упала в такое тяжелое состояние, в каком не была, пожалуй, никогда. Мои прежние представления о жизни менялись, их трясло на поворотах и меня трясло вместе с ними — поэтому строгая веганка Юля почти не удивилась, когда вдруг обнаружила себя едящей рыбу. С удовольствием, причем.
За рыбой тут же пришли тортики, много тоооортиков. Помню, что ела тогда тортики целый год почти каждый день. Я разрешала себе решительно все (кроме мяса) — мне надо было понять, где мои пределы и одновременно не сойти с ума.
Психику продолжало качать очень сильно — наши процессы с мужем усилились и сдвинулись в сторону кризисных, плюс наложилась вторая иммиграция, в чужую для обоих страну. И главное — сын рос, вступая в саму тяжелую для меня фазу протестующего двухлетки, а я продолжала сидеть с ним дома и кормить грудью. Я ничего с этим не могла поделать, ничего изменить, кроме как… заедать.
Я снова ела-ела-ела-ела весь день, как когда-то.
Уже не до боли, но просто — много. Я ела сознательно — понимала теперь уже, что это моя основная выхлопная труба. И лучше тортик внутрь, чем шаг в окно. Я ходила к терапевтам, я разбирала все эти механизмы внутри себя, я четко осознавала, как и зачем ем…. но остановиться не могла. И никто не мог мне помочь.
От всей этой еды «интуитивно» — мне было и легче, но и плохо одновременно. Я ярко чувствовала, что можно как-то еще. Что самое глубинное осознание психических процессов — это еще не все. И даже не в отсутствии ресурса дело.
Одновременно мне стали попадаться статьи… про инсулинорезистентность, например. Или про работу щитовидной железы — теперь я читала уже и сама, и углублялась, и узнавала детали. И удивлялась, как я могла не понимать этого раньше.
Я стала внедрять прочитанное. Пыталась убрать то глютен, то молочку, то сахар, то все вместе. Начала пить какие-то случайные витамины, то одни, то другие, совершенно без системы… Это точно помогало, но совсем не так, как я надеялась. Не хватало системы и точных знаний о своем организме, почему и зачем.
Наконец, три года назад я плюнула и принесла в дом мясо. Последний бастион рухнул.
Почему это было так сложно?
Ну, понимаете, до этого мы четыре года жили на кашах, пасте и фасоли! Даже когда в дом вернулись яйца, рыба и молочка (и тортики), все равно мы продолжали всей семьей покупать веганскую пиццу, есть макароны и рис, и бурно мазать хлеб хумусом. Это была основа всех основ. Есть мясо и вообще животные продукты было немного стыдно, очень неловко и вообще как-то эээ…. поэтому они были исключительно как дополнение.
И поэтому же, сколько бы я не читала про АИП (аутоимунный протокол) или хотя бы просто палео, и как бы ни чувствовала, что это ДА, ОНО! для моей ситуации — я просто не могла представить, как это вписать в свою жизнь. И жизнь нашей семьи. Что я буду им готовить, ну во что?!..
Мне опять повезло, впрочем: муж уехал на две недели в командировку.
А я, оставшись одна с маленьким сыном — тот по-прежнему предпочитал почти всей еде мою грудь, так что не в счет — я перестала готовить «как обычно». Две недели я ела только мясо, овощи и фрукты. Нет. Даже так — те первые две недели я, дорвавшись, ела МЯСО. Мнооого мяса. Очень. Много. Мяса. Ну, и салатик немножко.
И я… обалдела. Мне было так хорошо и спокойно, как давно уже не.
Когда муж вернулся — это был момент, равноценный тому, самому первому:
— Извини, если это ощущается как предательство, но я решила, что я больше не буду тебе готовить отдельно... А сама я больше не ем ни пасту, ни хлеб, ни фасоль.
Взрыв смелости и позволения себе.
За последующие месяцы я снова изменилась до неузнаваемости.
Ну и все.
Часть 6. Ремиссия.
С тех пор прошло уже больше трех лет, а я так и держу свое (примерно) палео-питание как главную ноту в осознанности еды из заботы о себе, параллельно психотерапии.
За это время я худела и набирала обратно, месяц не выходила из дома или же танцевала сутками напролет. Мое тело менялось, но главное — забота о своем здоровье, а не о весе! — оставались со мной.
Я по-прежнему не ем никакие зерновые и бобовые, избегаю молочных продуктов и ооочень аккуратна с орехами. Я совершенно точно знаю теперь, почему, для чего так и какие будут последствия, если нет. И это не про вес, а про самочувствие.
Основа моего питания — овощи, еще раз овощи, потом мясо, рыба и яйца, ягоды, фрукты и масла. Нет, иногда я, как все нормальные люди, пью алкоголь и даже ем тортик на чьем-то дне рождения, конечно — но это редко и точечно, и может пройти несколько месяцев между такими случаями, а я даже не замечаю этого. Дома у меня только та еда, от которой мне хорошо.
Помимо всего прочего — я очень круто разобралась с витаминами и добавками. Теперь они действительно работают. Так хорошо разобралась, на самом деле, что сделала это своей профессией 
У меня больше нет ни инсулинорезистетности, ни анемии, ни гипотиреоза — того, с чего я начинала.
Циклы стали почти как у нормального человека, и у врачей, когда-то ставивших мне бесплодие, больше нет никаких сомнений в моей фертильности (хотя детей я больше не планирую точно 
). Даже либидо, моя большая боль в смысле его многолетнего отсутствия — вернулось почти как в юности.
В целом, я чувствую себя практически здоровым человеком. Ну, насколько это возможно, с моим анамнезом.
По мнению 20-летней вечно худеющей Юлечки я теперь, наверное, ем много, да еще и жирного 🤪
По мнению нон-стоп едящей и кормящей мамы тоддлера Юлии я ем теперь очень мало.
Я не считаю калории и не ограничиваю свои порции. Не выбираю «менее жирное» . Я ем вкусную, полезную, любимую свою еду до насыщения, чуть корректируя только пропорции на тарелке и оставаясь в выбранных категориях.
Главное в этом всем, что впервые за долгие годы — я наедаюсь.
Мое питание, вместе с добавками, компенсирующими мне мою генетику, условия жизни и ошибки юности — дает моему телу все, что ему нужно. Оно не задирает сахар в крови, заставляя на спаде тело думать, что оно голодает. Не оставляет меня с дефицитами, которые требуют «дай дай дай»…